Das bobagens que ocorrem na minha cabeça.

Se eu morrer jovem queria que escrevessem um livro sobre mim.

Que digam que fui um bom amigo, um bom filho, leal, sincero. 

Que fui feliz.

Quero que digam que não vi nada, que não vi tudo, mas que vi muito.

Quero que digam que amei, amei muito, todos.

Que fui intenso, dentro de mim.

Que digam que nunca me decepcionei, que vivia em sonhos.

Que era uma criança que imitava seus heróis de desenho.

Que não enxergava seu próprio futuro.

Que um dia quis ir a África.

Que acreditava em fadas e duendes e não lia a Bíblia.

Que rezava e pedia pelos que amava.

Que seu maior sonho era poder dividir amor.

Que estava ali no meio de todos, diferente, estranho, único.

Isso só porque eu sou um idiota sozinho?

Uma vez você me disse que se eu tivesse cruzado com você em uma rua qualquer
eu não teria me interessado por você. Será? E eu te respondi que você ate poderia
estar certo, mas acredito que não foi por acaso que nos conhecemos assim, que tinha
que ser assim!
Hoje eu te admiro tanto, e sim eu te amo, de várias formas!

E dói, gostar tando de você e não poder te ter e nem dividir nada contigo
E dói, você ser tão indiferente comigo, mesmo eu entendendo que essa é sua forma
de proteger seu coração ferido.

E eu queria entender o porquê de gostar tanto de você, te conhecendo tão pouco.
E eu queria te proteger de tudo, te fazer sentir a pessoa mais amada do mundo,
nunca mais deixar que você se sinta sozinho outra vez.

E eu só queria te dizer que eu posso te prometer meu amor. Sim, não sei do nosso
futuro, mas sei que posso te prometer meu amor, meu amor puro, sem cobrança seja
de amigo, ou mais do que isso.

Não queria gostar de você do jeito que eu gosto, porque tudo isso é uma grande bosta,
mas o que eu posso fazer...
Sei que você não vai ler isso, e se ler não tem importância, porque eu sei que pra
mim as coisas não mudam.
      
         E agora eu só queria tanto poder te ver e te abraçar.

E chora por quê?

E às vezes escondido
A gente chora
E chora mesmo, sem nem saber por quê!

E chora mesmo porquê hein? 

Dor de amor? Saudade? Medo?

De tudo?!

 De nada?!

Garotinho só

Qual a explicação de mesmo sentindo tanto amor, de tantas formas diferentes,
de todas essas pessoas tão maravilhosas
ao meu redor, ainda assim eu posso me sentir tão só!
Só, apenas e estranhamente sozinho e incompleto.
E pááá aquela sensação se foi,
 mas eu sei que ela volta logo!

Mas nem por isso eu deixo de sorrir, 

e sem falsidade, celebrando todo esse amor que eu posso sentir!

Queimando Tudo

Nos últimos dias eu não ando bem, como diz minha querida Rô: ''Tô na Bad''.

Ultimamente ando chateado, enraivecido, comigo, com as pessoas, com as coisas.

Cansado de tentar mostrar para as pessoas que não é porque sou gay, que serei anormal, sujo, doente.

Sei que não tenho a menor obrigação de mostrar para os outros quem sou, mas eu não mereço e nem tenho mais saco pra ir onde eu quiser e ser chamado de ''viado'' por um babaca qualquer, não por minhas atitudes, mas por apenas usar uma camisa de gola V.

Cansado de ate hoje no meu 5° período da universidade não ter conseguido me encontrar, mesmo fazendo o curso que sempre quis. 

Cansado dessas pessoas ao meu redor que me cansam com suas atitudes estúpidas, que deixam minha cabeça doendo e me perguntando o porquê dessas atitudes.

Cansado de me sentir um alien (mas talvez isso seja bom, hahaha), que não consegue se relacionar com ninguém, sozinho,um completo estranho nesse mundo.

Só não estou cansado da família e dos amigos. Amém.

E é por isso que esotu com vontade de põr fogo nas pessoas, nas coisas e em mim.

Sei que a raiva e a tristeza em mim são extremamente rápidas, então não tenho com o que me preocupar.

E meus sentidos nunca estiveram tão afloradas e por tanto tempo, COISAS estão chegando.

 

Quase desprendido do mundo 02-04-11

Hoje eu finalmente consegui admitir

que existem coisas em mim que precisam sumir.

Coisas tão bobas sobre mim e sobre o que os outros podem pensar.

Coisas bobas, mas que são capazez de me isolar do mundo,

me impedir de crescer e ver ao meu redor o que ha de melhor.

Conseguir sempre encontrar o mais descomplicado, o mais feliz.

Hoje eu consegui admitir...

Porque eu sempro soube que estavam ali

e anteriormentte duas vozes já tinham

me dito claramente sobre esses sentimentos.

''Eis tão tolo''

É, hoje eu consegui admitir!

Mas e agora?

O que eu faço para tudo isso sair de dentro de mim?

Eu não sei...

Queria a ajuda de alguém...

Queria tirar tudo isso de dentro de mim.

Porque eu preciso crescer!

Porque eu tenho que crescer!

Percebi que ao contrário do que digo

não sou uma pessoa chata e difícil,

sou uma criança ingênua, boba e muito fácil de enganar.

Existe ex-amigo?

Acho que não, creio que aqui vale aquela história de que também não existe
ex-filho, ex-mãe, ex-irmão...
Mesmo que você nunca mais fale com aquela pessoa sempre existira uma conexão
entre os dois. E existem tantas formas de se estar conectado as pessoas.
Aquela pessoa sempre vai estar em você, terá aprendido coisas com ela
e também à ensinado, ela passou em sua vida, uns ficam e outros vão.
Triste aqueles que não deveriam ir e se vão, ou quando achamos que eles estarão
com a gente pra sempre e eles se vão, as vezes são arrancados da gente,
outras vezes quando precisamos deles não estão lá e vemos que é hora de deixa-lo
ir, sem mágoa, somente com as boas lembranças pulsando dentro da gente.
Não existe ex-amigo, você pode ate nunca mais ver ou sequer querer olhar de novo
na cara daquela pessoa, mas sempre, sempre haverá um pouco um do outro dentro de si.

Pessoas...

 

                                                                                                

                                  

Existe tantas formas diferentes de estar ligado às pessoas,

Há pessoas que você sente essa conexão sem palavras...

que nem mesmo existe uma palavra para descrever.

Existem pessoas que você sempre conheceu...

que conhecem você desse jeito

que outras pessoas não imaginam

porque elas viram você mudar...

elas deixam você mudar.

My so-called life

Vermelho bubbaloo de morango e mario bros

Dia desses me peguei pensando na minha vida...
em uma certa epóca da minha vida
creio que eu tinha uns 10 anos
tudo tão simples
tão fácil
epóca em que meu coração
era vermelho bubbaloo de morango e mario bros
sem nenhuma ferida
aquelas feitas pelas perdas, pelos amores
não correspondidos, as decepções...
e eu cresci
o meu coração as vezes era ferido por uns
mas muito mais acariciado e afagado por outros
caindo e levantando
admito que foram tombos tão bobos
mas foram os meus tombos
incomparáveis com os de qualquer outro
os meus tombos!
e hoje eu cheguei aqui
sei que o meu coração não é mais o mesmo
de quando eu tinha dez anos
foi preciso crescer, evoluir e viver
hoje sei que ele é mais forte
é mais esperto
não se deixa enganar tão fácil
mas mesmo assim
lá no fundo
ele ainda é vermelho bubbaloo de morango e mario bros.

Assim...

Tenho 20 anos, sou gay, chato, paranóico, infantil, ansioso e feio. Só fiz sexo uma única vez na minha vida. Eu devo ser muito anormal mesmo pra um jovem da minha idade. O ''povo'' hoje em dia transa com qualquer um, não precisa nem saber o nome, é só dar uns beijos na balada e ''vem aqui''  ''creu'', é sexo pelo menos uma vez na semana. Se eu fosse hetéro talvez seria mais fácil, eu disse talvez. Mas o que seria mais fácil? Mas ora eu sou gay, se eu quisesse eu transaria toda semana, afinal de contas todo ''veado'' é assim mesmo, promíscuo, só pensa em sexo, ta sempre no bate-papo UOL ''caçando''! Pra mim isso não rola, tenho nojo, pena de quem vive assim, sexo pra mim é realmente importante. Se você que esta lendo agora for do tipo de pessoa que eu imagino nesse exato momento, deve estar pensando: coitado, sem sexo, deve ser um completo infeliz. Como se sexo fosse tão importante assim, e se em algum momento eu me sinto triste, só e blá blá blá posso garantir que não é por causa disso. Olha não estou dizendo que sou um puritano não ok? Aliás você por um acaso já viu um ''veado'' puritano? Não né?! =P  Nunca namorei sério, por não encontrar a pessoa certa, porque eu tenho medo de me entregar e de me magoar, enfim... Tá tudo bem depressivo né?  Só reclamações da vida de ''veado mal amado''. Relaxa minha gente eu gosto do que sou, tenho orgulho do que sou, não quero ser outra pessoa e não tenho tendências suicidas. =D É isso ai eu vou indo e indo bem porque a vida é boa e o mundo é quase redondo, porque sei que sou forte e como a ''voz eterna'' disse eu fui muito bem criado. Ah e fui mesmo! 

Bom ate mais e um beijo pra
quem é travesti!